Kiwi Farms

Olá galera! Hoje eu vim falar sobre um assunto que me perguntam bastante sobre, que seria a minha antiga loja online, a Addicted to Glamour Store. Eu disse que não me envolveria mais, pois fiz a minha parte (minha parte seria o marketing, cadastrar produtos e anotar pedidos), e acreditei na pessoa em que também trabalhava, inclusive, administrava a loja (já que eu nunca tive paciência pra mexer com dinheiro).. mas como isso tem me prejudicado, resolvi abrir o jogo. A pessoa que trabalhava comigo, administrando a ATG, era o meu ex, Nick (que recentemente foi fazer intercambio na Irlanda), o mesmo fechou a loja pouco tempo antes da viagem pois não aguentava a pressão, já que estava sozinho, reembolsou alguns clientes, mas ainda restaram bastante pessoas (o motivo pelo qual eu sai da loja, 2 meses antes dele fechar, foi eu ter focado nos meus projetos aqui na Internet, então não teria mais tempo pra lidar com assuntos da loja).. segundo ele, ele foi pra Irlanda para tentar se reerguer e passou diversos apertos financeiros, e eu, como uma boa namorada, ajudei, tirando dinheiro do meu próprio bolso pra tentar ajuda-lo, e quando eu já nāo podia mais ajudar, a primeira coisa que ele fez foi praticamente me mandar pra aquele lugar e parou de falar comigo (?), ok (isso foi em meados de Julho de 2014), não nos falamos mais depois disso e acabamos terminando. Recentemente descobri que o mesmo está viajando para vários países da Europa (ainda sem reembolsar a clientela da loja e também devolver o que me devia). Resumindo: se vocês já compraram na minha antiga loja, ATG Store, resolvam seus problemas com o Dominique (facebook: https://www.facebook.com/nick.ventura.18), pois eu realmente nāo tenho mais a ver com esse problema e estou cansada de ser acusada injustamente. Qualquer dúvida, mandem mensagem.

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Sim, chegamos aqui, na estaca zero, mais uma vez, só que dessa vez no fundo mais fundo, aquele fundo que não existe salvação, que não tem como puxar de volta. E eu sei disso, pois estou me permitindo a ficar no fundo, por não aguentar mais com minha própria vida e meu peso, e não querer abrir mais espaço pra ninguém mais me machucar, pois vai acontecer, e novamente, eu vou deixar. Pois essa sou eu. Eu deixo as pessoas interferirem e afetarem minha vida de uma maneira que ninguém entenderia. Meu coração é puro e ingênuo, apesar de ter magoado muita gente sem querer, ele dá todo o amor que tem nele sem pedir nada em troca, ele se entrega e ama intensamente, ele sente compaixão pelas pessoas e chora ao ver o mundo desabar, ele se frusta com as pessoas não enchegarem que estão caminhando na direção errada., mesmo que esteja fora do meu alcance. E é por ele que hoje vou me despedir de vocês. Se eu não posso ser eu mesma e ter meu coração puro, eu não quero estar neste lugar. Isso é tudo para mim.

Tive poucos relacionamentos, amei e dei o meu melhor em cada um deles, um deles que foi o gatilho pra eu me tornar a pessoa que sou hoje, e já pensar em suicídio. Esse relacionamento que durou 3 anos, com mais guerra que amor, me rasgou de dentro pra fora, no final quando ele foi embora do país, e me deixou sozinha.. já havíamos planejado tanto juntos. E quando vi todo o meu mundo começar a cair e isso acontecer e me prejudicar, prometi que focaria em mim mesma e que seria “vazia”, nunca mais amaria ninguém, nunca mais me entregaria, e que meu único foco seria meu trabalho, trabalhar tanto até não saber quanto dinheiro eu teria, pra mim isso resolveria meus problemas e me faria um pouco feliz.

Me tornei independente, como muitos me viram crescer, tinha alguém do meu lado, pois acabei me apaixonando novamente (coração frágil), morei com essa pessoa e dividia tudo com ela e estava tudo bem, tínhamos um relacionamento incrível, ele trabalhava comigo, me ajudava muito, nas minhas crises, em qualquer coisa. Nos separamos, depois de 2 anos juntos. Foi quando vi meu mundo cair de novo. E antes mesmo, ele já estava caindo, aos poucos. Me desestabilizei mais, não sabia fazer minhas própria comida, não sabia cuidar dos meus animais, não sabia fazer meu próprio trabalho sozinha, não tinha regras, não tinha organização. Voltamos a depressão, ela voltou pior, e morando sozinha e com meu transtorno se manifestando mais e mais e meus demônios me atormentando todos os dias, fiquei doente e emagreci muito, mas ainda tinha força de viver e continuar seguindo em frente e aproveitando minha vida, ae é que consegui aproveitae..

Minha família tentou me ajudar nesse meio tempo, eles se esforçaram muito, me deram muito carinho. Lutaram por mim até ver eu me “estabilizar” novamente.

Conheci outras pessoas, mas não me apaixonei por nenhuma delas, até conhecer um dos motivos de tudo isso. Gabriel. Ele me amou, me deu tudo o que podia, éramos felizes, brigávamos, ele cantada músicas e tocava guitarra, era surreal de ouvir, conversamos tanto sobre nos identificarmos e sobre preenchermos um ao outro, ele era minha alma gêmea.. eu me apaixonei cegamente, por acreditar que ele era a minha metade, e adivinha, eu que nunca quis ter filhos, com ele pensei em ter. Ele se afastou porque me acha louca, desequilibrada, instável, não confia em mim, mesmo depois do tempo juntos. Eu dei motivos pra isso. Ele não estava errado, mas também não compreendeu meu transtorno. Eu tentei me matar, pois isso não era verdade e doía demais ouvir isso de alguém que eu tanto amo, ele foi se afastando cada vez mais, eu continuei tentando me matar, de diversas maneiras, perdi a lucidez, fui internada contra minha vontade. Ele novamente se afastou e desejou o meu melhor, eu não sabia seguir em frente e pedi mais uma chance pra fazer as coisas diferentes, parecia estar tudo bem, até o final da semana passada. Ele me disse adeus, e aqui estamos. Voltamos a estaca zero.

Não, o Gabriel não é o único motivo por eu ter cometido suicídio, ele era minha força, ele me dava esperança, ele era minha felicidade, e por eu ter me entregado tanto, não sei mais seguir em frente sem ele. Não aguento mais com minha cabeça e tentei me tratar de outras maneiras pra não precisar ser internada, como eu já havia dito em outro post, perdi o prazer na vida, no trabalho, em comer, em tudo. Eu não consigo mais sair da cama, e eu não procuro mais me ajudar, porque eu desisti de mim mesma.

As pessoas sempre falam sobre eu não me bastar sozinha, e não, eu não consigo ser feliz sozinha, eu preciso ter alguém pra compartilhar a minha felicidade, ao contrario, a vida não vale a pena. Essa é minha maior necessidade. Esse é o meu maior defeito. Mas seria egoísmo manter alguém na minha vida por esse motivo, não seria? Talvez esse seja um dos motivos por ninguém me aguentar, talvez esse seja mais um motivo pra nem eu mesma me aguentar. Pois essa carência e necessidade constante de ter alguém ao meu lado machuca, me faz sangrar por dentro cada vez mais.

Lembra quando eu disse que trabalharia muito até ter tanto dinheiro que nem saberia o quanto tinha? Pois é, cheguei aí, e nada disso me faz feliz, não me dá nem um pouquinho de orgulho ou prazer. Meus planos eu já não tenho mais. Minha vontade de viver “foi para o saco”. Deveria eu continuar seguindo em frente? Qual o propósito? Me machucar mais em relacionamentos? Ter minha vida sendo monitorada por pessoas que não conheço? Gente dizendo coisas ruins sobre mim sem ao menos me conhecer? Gente que se preocupa comigo sem ao menos me conhecer? Eu cansei de preocupar os outros. Vamos logo com isso. Canais de fofoca fazendo dinheiro em cima da minha tragédia. Meu transtorno não tem cura, eu serei “instável” para sempre, e não quero mais fazer mal a ninguém sendo assim, mesmo me tratando. Logo, desisto. Odeio a situação atual do mundo e me frustra não poder fazer nada pra mudar isso.

Eu sempre quis fazer história, esse sempre foi o meu foco, e acho que falhei nisso, mas eu espero ser lembrada como alguém que amou intensamente, que se colocava acima de qualquer coisa por alguém que ama, que sabia como seguir em frente diante dos piores momentos e situações, mas que teve todas as suas energias sugadas pelo mundo. Eu nasci como uma guerreira e vou morrer como uma guerreira que lutou até o final, até o último segundo. Eu sou a pessoa mais corajosa que já conheci. Eu fui a pessoa mais sincera que já conheci. Foram vocês que não estiveram do meu lado quando eu mais precisei, que são responsáveis por eu não estar mais aqui agora.

Obrigada a quem esteve comigo, torceu, orou, me amou. Eu sempre serei grata a vocês. Obrigada por terem tornado meu sonho de ajudar milhares de pessoas a se tornar realidade, isso foi a coisa mais produtiva que pude fazer durante a minha vida. Mas eu não tenho mais forças pra continuar sendo forte e eu sinto muitíssimo desapontar vocês, pois dói muito em mim também. Eu não sei como é o outro lado, mas eu torço para que eu não sofra como aqui. Família, fãs, amigos, eu amo vocês, independente de onde eu esteja.



Com amor,

Kelly

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